А еще фотачекъ - инда стикс

Английская глухомань. Ходят олени, летают коршуны, стадами по дороге разгуливают фазаны, у каждого под мышкой - брошюра "Все, что вам необходимо знать об охотничьих сезонах".





Какая-то заброшенная стройка:



Еще одна:





Прямо по курсу - собакоприветливый паб "Королевский дуб".



Все, что осталось от Фангорна:



Энты:



Шир:



Перелазивалка для людей (в Лондоне такие же в парках встречаются - одна-две скамейки, вкопанные наискось к преграде):



Застревалка для скота:

Рождество у англичан

совершенно не похоже на наш Новый Год.



Наш Новый Год как прыжок на лыжах с трамплина: стремительный разгон вечером 31-го, свободный полет ночью первого, пробел в памяти на приземлении, вечером первого торможение - идем в гости доедать салаты. Все. Да, призы в виде подарков вручаются до старта.



У англичан же праздник выходит трехступенчатый, сродни фигурному катанию: обязательная программа, произвольная, показательные выступления. В Сочельник, 24-го, добрые прихожане идут на службу, сперва, кто желает, на Колыбельную (Люлечную? Как перевести Crib Service?) - для тех, кто из-за малых детей не может присутствовать на главной службе в полночь. Колыбельная служба непосредственно совмещена с детским утренником: наряженные дети разыгрывают пьесу о Рождестве (Nativity play), родители поют рождественские гимны после каждого эпизода этой пьесы.



Благословение - и по домам, смотреть Эркюля Пуаро. Ночную службу я пробакланила, поскольку начали разминаться шампанским, но этнографический интерес остался, как-нибудь выберусь посмотреть, что есть настоящая англиканская служба.



Итак, добрые кнуроеды возвращаются с ночной службы, хихикают над жабоедами (которые открывают подарки сразу по приходу из церкви и - вот дураки! - на самое Рождество остаются вовсе без подарков) и ложатся спать. Наутро начинается произвольная программа.



Вариантов два: пооткрывать все подарки сразу или подождать до послеобеда.



На обед, как полагается, индейка. Ее, фаршированной каштанами, на фотачьке нет, она еще в печке, но на столе видны так называемые кракеры. Кракер - нечто вроде хлопушки на двоих, в которой пиротехническая составляющая бесповоротно проиграла подарочной. Состав кракера также делится на обязательную и произвольную части. В обязательной значатся бумажная корона (видимо, привет волхвам) и хохма-на-бумажке в духе китайских печений удачи, в произвольной - небольшой по размерам подарок. В зависимости от стоимости кракера - от пластмассовой игральной кости до зеркальца с кристаллами Сваровски.



Так о чем я... Индейка. Поскольку водки нет, смысла в этом Рождестве тоже нет никакого, также на столе отсутствует весь класс маринованных-острых-соленых закусок. Еда получается вкусная, но скучная. И никакого сидения по пять-шесть часов за столом (как вон у живущих через дорогу сербов), поели - пошли смотреть королеву в телевизоре.



Следующий день - 26-е, День Подарков [слугам]. Слуги могут брать выходной, а хозяева остаются перебиваться холодной вчерашней индейкой. Холодная индейка законсервировалась до уровня тотема вне зависимости он наличия каких-либо слуг: когда я (чай, не баре) засунула свою тарелку с индюшатиной в микроволновку, на лицах аборигенов проступил ужас от святотатства. День Подарков - также по совместительству первый день рождественских распродаж, которые в этом году обостряются подъятием ставки НДС с первого января (с 15% до 17,5%). По этому случаю надо зватра таки-выгулять ребенка в магазин с одеждой, поскольку деточка уже не в детских (где НДС - 0%) магазинах одевается.

Девять уроков и рождественских гимнов для атеистов

Сезон новогодних развлечений открылся мероприятием под названием Девять уроков и рождественских гимнов для атеистов.

Когда я в октябре покупала билеты, в списке участников значились только музыканты и писатели-популяризаторы науки плюс юморист-ведущий, и я предполагала увидеть что-то вроде праздничной подборки из TEDа со вставными музыкальными номерами. Однако за время пути структура концерта изменилась на юмористы/музыканты/ученые в пропорции 50:30:20, и люди, НЕ начинавшие выступление с "У меня всегда было плохо с математикой, но вот меня пригласили...", на сцене оказались в меньшинстве. Концепция при это не то чтобы пошла псу под хвост, но изрядно пошатнулась: большая часть артистов раскопала своих подвалов на предмет номеров, хоть каким-то краем относящихся к науке или атеизму, и юмор ситуации был в том, что "наука" в иных номерах была представлена именно в том образе, против которого мы и собрались в театре Hammersmith Apollo дружить - в виде дикой и чужеродной непроницамоей зауми, ареала обитания гиков.

Первое отделение было наполнено этим счастьем чуть более, чем полностью. Оттеняли его только Ричард Докинз, читавший отрывки из нескольких ученых, из которых я запомнила только Фейнмана и самого Докинза, причем в апогее его гнусности идей об эгоистичных генах, которые приносят в жертву организмы-"носители" ради собственного выживания, да белый рэппер. Юноша-рэппер не имел в репертуаре вообще ничего "научного", и ему пришлось все писать с нуля, как он и рассказал в своем... чем? как это у них называется? в своей композиции. Композиция начиналась своей первой версией "Эволюция! Эволюция! Йоу!", однако затем начала натурально эволюционировать (рефрен: Performance - Feedback - Revision), и выэволюционировала до уровня аж нетошнотворности. На ней закончилось первое отделение, оставив меня думать, что я переехала из одного Мухосранска в другой, только побольше.

В антракте мы добавили по пиву (в HVM Hammersmith Apollo противопоказано ходить без наличных: минимальная сумма покупки в баре по карточке - 15 фунтов), и я выиграла спор, заспотив негра (миловидную хрупкую тетеньку) в зале. Вместимость театра - 3500 зрителей. [Вместимость центрального зала Дворца Александры, где я писала экзамены, - не менее двух тысяч, и там игра была обратная - заспоть белого. К вопросу о расовых и национальных аспектах социальной дифференциации.]

А вот во втором отделении начался основной фан. Во-первых, вышли юмористы калибром побольше. Эл Мюррей в своей брэндовой роли владельца тру бритиш паба. У нас по соседству такой паб, там одни опухшие алкоголики продают пиво другим. Высокое искусство Мюррея состояло в том, чтобы балансируя в рамках приличий (читай - политкорректности), изобразить "страшного, но симпатичного" шовиниста и ксенофоба, с чем товарищ справляется просто блестяще. Во-вторых, вышли те, на кого я и пришла посмотреть: душка Илья Лагутенко Брайан Кокс из ЦЕРНа, с речью, процентов на 50 состоявшей из элементов его выступления на ТЕДе. Именно он был логическим центром всего концерта, именно его выступление сообщало очарование науки как инструмента познания удивительного мира вокруг нас. И доктор Бен Голдакер, мой любимый гардиановский колумнист, с пулеметной нарезкой глав о плацебо из его книги Bad Science. "Вот это и есть наибольшее чудо и загадка в гомеопатии, а не мумбо-юмбо с памятью воды". Он такой милый. Он не шоумен, он беспомощен в дебатах (в его блоге есть видео, где он на телевидении сливает одному Британскому Ученому (тм), установившему, что социальные сети типа фейсбука разлагают детский мозг. Физически разлагают. Потому что мы не можем этого исключать, и нужны дополнительные исследования), но он такой зайка в своей сорочке в цветочек читать его, наблюдая за потрясающей четкостью и последовательностью мышления - огромное удовольствие. А в-последних, на сцену вышел - какое дивно неожиданное совпадение - Дара О'Брайан, которого я тут уже как-то упоминала. "Мне тут язвили, что на сборище атеистов все шутки будут про христиан, и у меня тоже кишка тонка шутить про ислам. Да, я не собираюсь ничего про ислам говорить. По очень простым причинам. Во-первых, я ничего про ислам не знаю. Во-вторых, ВЫ ТОЖЕ, мои дорогие, про ислам ничего не знаете. В-третьих, вы помните, что Мухаммед Али сказал отчего он не имеет желания воевать во Вьетнаме? "Ни один вьетконговец не назвал меня ниггером". Так вот, ни один мусульманин не будил меня воскресным утром, чтобы тащить в церковь". Дара О'Брайан - ирландец, со всем безмерным багажом протестанско-католического конфликта, что многое объясняет. Но все же, один из побочных "уроков" концерта - нет никакого "британского общества", нет никакой "бритишнесс", есть набор изолированных национально-социальных групп.

Поиски работы - опыт и впечатления по настоящий момент

Как искалась работа - может, кому полезно будет. Вводная: поиски осуществлялись на пересохшем рынке труда, по популярной специальности, без местного (да и, сторого говоря, вообще какого-то ни было) опыта, на входном пороге в профессию.

1. Резюме.

Резюме - это наше все. Это ботинок, который всовывается в захлопывающуюся дверь вакансии. Это косица, за которую соискант вытаскивается из болота соискания. Если, конечно, вас не сосватали на должность знакомые, тут, ессно, проще. Резюме в этой стране пишется на двух страницах по следующей схеме.

1.1. Имя (крупно).

1.2. Опция: небольшое презентабельное фото в углу. Конечно, политика равных возможностей порицает расизм-сексизм-назионализм-эйджизм, но поскольку расизм-сексизм-назионализм-эйджизм продолжает существовать, бодр и весел, надо выжимать лимонад из этого лимона.

1.3. Контакты.

1.4. Краткое описание товара на пять строк. Самая гибкая часть резюме, трансформируемая под конкретную вакансию в первую очередь. Собственно, надергивается из поэтической части объявлений про "амбициозных, инициативных, способных работать в команде" работников. При этом нужно помнить, что для каждого заявленного качества нужно иметь в запасе подтверждающую историю из рабочей, учебной или общественной жизни. Часть компаний (скажем, NHS, крупнейший работадатель в Европе) просит эти истории изложить в заявке (резюме при этом не требуется), часть ожидает услышать их на интервью.

1.4. Карьерные достижения. Пять буллет пунктов строки по 3-5. Только результаты. "Поставила карточный бизнес банка с эмиссией в 25000 карт, развернула банкоматную и терминальную сеть на 2000 банкоматов". "Вывела кебаб-шоп из убытков, сформировала устойчивую клиентскую базу в 10 клиентов". "Основала церковь имени себя с числом последователей в 100 000". В цифрах сила.

1.5. Внятная история занятости. В обратном хронологическом порядке, по 3-5 буллет пойнтов по 3-5 строк, опять же, достижений. Даже хождение на работу нужно гарнировать как подвиг. Не "перекладывала бумажки", а "отвечала за бесперебойный и эффективный переклад" или "обеспечивала точный переклад без опозданий, чем сократила издержки на 20% и штрафы на 95%".

1.6. Образование. Крупными буквами: CAMBRIDGE UNIVERSITY. Мелкими ниже: ESOL examinations, grade C. Студентам желательно указывать стадию учебы, если, конечно, есть что показать: "столько-то зачтено, столько-то сдано".

1.7. IT компетенции (для тех, кто не ит). Не надо стесняться писать названия Майкрософтовских продуктов, типа, это все умеют, - они ищутся роботами. Можно впихнуть и MS, и Microsoft для надежности. Excel расписывается подробно, до "vlookups, pivot tables, formulae, macros, scenarios", равно как и другие программы.

1.8. Свободное время. Хобби тоже должны быть с достижениями. Среди них неплохо иметь что-то общественное вроде командных видов спорта.

2. Поиск вакансий.

2.1. Друзья и родственники кролика. Знакомый товарищ тупо спрашивал клиентов, забирающих заказы, нет ли у них работы [по другой, искомой специальности]. А чо нет-то. Есть. Сама нашла свою [бесплатную] работу на общественном мероприятии - чирикала, широко улыбалась и распихивала визитки. Там же при мне сосватали человека на платную должность, но и человек крутой был.

2.2. Рекрутеры. Отказать. Не знаю ни одного человека, который бы нашел работу через агентство. Ноль по Кельвину. Может, в другие времена. Может, среди неимоверных профессионалов. Среди окружающих меня людей таких НЕТ.

2.3. Объявления в интернете. Все, что от агентств - мусор, не стоит затраченного времени. Вакансии от работодателей, легко опознаваемые по строке NO AGENCIES PLEASE! можно найти на
gumtree
monster
jobcentreplus
По удивительному совпадению, это три сайта, с которых я получала ответы живых людей, а не роботьи отписки. Работодательские объявления в следовых количествах также встречаются на reed, там есть специальный фильтр.

2.4. Прицельное метание резюме в потенциальных работодателей. Yell.com и поиск по почтовому коду плюс выбранной индустрии. Пробовала, успехов не достигла, но "счастье где-то рядом": то букально за день до меня кого-то взяли, то позвонили, когда я уже нашла себе работы.

3. Интервью.

3.1. Готовиться надо ко встрече со звездой. С companieshouse можно скачать годовой отчет и бухгалтерские документы компании, из которых видно, кто владелец, какова структура группы, чем государство богатеет и тому подобное, часто интересное. Да, информация платная, такса незатейливая: один документ - один фунт. Сайт компании. Пресса. Само объявление, черт побери, тоже источник информации.

3.2. В человеке все должно быть прекрасно - и розовая кофточка, и сиськи, и микрофон.

3.3. Все мои интервью были с предполагаемым начальством, соответственно, не было никакого эйчарного фуфла в духе "Назовите свои главные слабости" или "Кем вы видите себя через пять лет". Но полистать книжки в местной библиотеке про "Ответы на 1001 вопрос на интервью" все равно полезно.

3.4. Интервью мои строились все по одному сценарию: интервьюер рассказывал о компании и должности, затем я рассказывала о себе по схеме "прошлое-настоящее-будущее", с упором на релевантные данной вакансии опыт и умения. Рассказ остервенело репетировался дома до полной непринужденности.

3.5. Благодарственное письмо! Вернувшись домой с интервью, желательно написать краткий изящный емейл со своим "спасибо" интервьюеру, надеждами на сотрудничество и чем-то важным, что было упущено на интервью (если вдруг). Это стреляет!

3.6. Если отказали после интервью - надо просить фидбек. Хуже уже не будет, а что-то информативное может обломиться.

4. Волонтерство.

В рекрутинговом агентстве мне заявили, что волонтерство в резюме - это удостоверение лузера, мол, "Если ты так хороша, что ж никто тебе не захотел платить?" Это теория. Теперь практика:

4.1. Отзывы работодателей поперли только с того момента, как в моем резюме появился хоть какой-то местный опыт. Волонтерский.

4.2. Коллеги по волонтерской организации пропихнули меня на две работы - на другую волонтерскую и на одну платную.

А из того агентства так никто и не позвонил.

Немного картинок

Давно что-то картинок не было. Немного понажимала на кнопку в белый cцвет как в копеечку:


Учебники и задачники с этой сессии. Самого верхнего в стопке, гадину, вообще читать не надо было. Отожрал у меня полтора месяца и тем самым обеспечил провал, как я чувствую.


Гитар Хиро сделал свое черное дело: малютка завербовалась в школьную рок-группу и потребовала у Деда Мороза электрогитару. Подкатывала с каталогами вечерних курсов, где нашла даже какие-то воркшопы про написание песен.




Местные называет это время года зимой.


В знак чего ставят дома елки.


То, что "зимой" цветут вишни, их не смущает.

Возвращение к жизни

Последний экзамен в сессию сдан (в смысле, посещен). Ура. Результаты в феврале. Теперь можно делать все то же самое - работать, втыкать в сериалы, читать френдленту, но уже без чугунного чувства вины перед учебником в рюкзаке. Как готовилась к поступлению в Академию знакомая художница Ф. (привет, Ф., если читаешь): поставила постановку, разложила карандаши. Сварила обед. Поела. Поспала. Пописала. Покакала. Поплакала, какая она бездарная. Сварила ужин. Вот у меня продолжалось то же самое, только еще и учебник, добрая душа, помогал советами: "Для решения данной задачи вам нужно быть последовательными и записать вычисления чисто и аккуратно, так, чтобы проверяющий мог в них разобраться. Если вы не способны ни на то, ни на другое, забейте." Или: "Данная задача вполне проста. Для ее решения вам нужно всего лишь внимательно прочитать задание и немного подумать". Немного подумать, делов-то. Уровень сдачи этого экзамена в прошлую (июньскую) сессию - 30%. Лишь чуть-чуть подумать.

Да, проработу. Вынырнула из сессии с тремя работами в жмене. Да какими работами, ух, какими работами. Одна волонтерская, другая временная, на третьей, похоже, платить не собираются, и надо думать о минимизации потерь. Ну и ладно, ла-ла-лай, зато сессия позади.

Устала. Ложусь спать.

Техническое

Журнал закрыт на переучеб до последнего экзамена в сессии 15 декабря.

Неделя восемнадцать - Кристофер Ландер и perestroika, sputnik, balok

На восемнадцатой неделе ходили в Лондонскую Школу Экономики слушать Кристофера Ландера, автора укатайного блога, книги, и, как узнали на лекции, в скором времени сериала под названием Stuff White People Like, энциклопедии маркеров принадлежности к белым людям. При том, что лекции (как переводится talk? "лекция" суховата, "беседа" предполагает диалог) в ЛШЭ даются чуть не каждый день, Ландер собрал такое количество народу, больше которого собирала только королева в прошлом году. Тех самых белых людей, по большей части студентов ЛШЭ, среди которых были, конечно же, и разноцветные, но только снаружи. Кристофер приводил кучу призвищ, которыми таких цветных, вливающихся в белую культуру, дразнили в его школе - "банан", "твинки" и тому подобное. Наш отдаленный эквивалент - "редиска", красный снаружи, белый внутри.

Покольку Ландер американец (канадского происхождения), stuff тоже был с уклоном в американские реалии, и пару раз это работало против лекции. Про разницу в понимании слова Asian уже писали, я упомяну только футбол. На острове увлечение футболом - счастье рабочего класса. Для белых людей существуют яхтинг, горные лыжи, скалолазание, а из командных видов спорта - фрисби и регби. Принципиальная разница между регби и футболом закладывается на уроках физкультуры в частных и государственных школах. (Ребенок, который радостно записался на футбольную секцию в своей государственно-католической школе для девочек, вверг некоторых знакомых игроков в регби в кратковременный шок. :)) Впрочем, может, в этой реклассификации футбола для публики содержалась некоторая образовательная ценность. Неважно. Важно, что Ландер прекрасно отработал как stand-up comedian и адресовался к своей целевой аудитории, той же самой, что и у жванецковидного Дары О'Брайана, только на двадцать лет моложе - либеральному среднему классу, носителям таких западных ценностей, как просветительство, секуляризм, гражданская ответственность, равенство и тому подобных глупостей, которые в последние годы стремительно сдают свои случайно захваченные позиции в России.

И к слову о России. Которая, оказывается, снова обогатила английский язык, и чем! В ряд spuntik, mammoth, stepp, balalaika, perestroika, babushka и siloviki добавился balok. Балок, чертпобери! (Ссылка слегка подганивает, балок - не барак, а индивидуальное жилье. В котором, конечно, на практике можно жить вгуглером.) Поселок Взлетный, линия 10, вагон 15! Поселок Медвежий Угол, улица Олимпийская! Поселок За Ручьем, балок 8! Правда, в английский оно попало через очень white интерес к северным народностям (долганы позаимствовали идею балка на санях у русских вместе со словом), но из научной честности ссылки на исходник сохраняются.

[По ходу написания поста заглянула на сайт ЛШЭ. Увидела, что позавчера там выступал Хомский. Убила себя об стену.]

Неделя семнадцать - ребенок меняется

Ребенок стремительно впитывает чужеродные культурные нормы. На неделе семнадцать сели после долгого перерыва позаниматься языком. Через 10 минут ребенок отложил тетрадь и потребовал, чтобы мать улыбалась. "We are going to have fun, aren't we? Знаешь, у нас в классе висит плакат "No moody faces". Потому что moody faces не способствуют работе." Чорд. Обложили. И дома тоже надо улыбаться.

Предложила мне научиться играть в римейк Lode Runner'а на иксбоксе. Чтобы потом вместе дубаситься, там есть замечательные уровни для кооперативной игры. Загрузила мне игру - и села рядом советовать с совершенно невероятной предупредительностью, тактичностью, деликатностью и доброжелательностью. Нет, она и раньше была добрым и внимательным ребенком, но тут повеяло чем-то качественно иным, тем, что ни я, ни предыдущая школа определенно создать не могли.

Ужасно расстроилась, когда я ей сказала, что лезть без очереди, оказывается, вещь здесь недостойная. Она так радовалась тому, что каждое утро, прибывая последней на автобусную остановку, она просачивается в автобус первой и занимает на втором этаже козырный передний диван - а тут такой удар. :)

Неделя шестнадцать - качество жизни и Мэтью Борн

На неделе шестнадцать были два мощных инсайта о счастье. Первый случился во время разговора с М., прекрасной девушкой изрядно младше меня. У прекрасной девушки М. детство слегка отличалось от общего знаменателя меня и моих товарищей - у нее была война, эвакуация, гибель родственников, невозможность съездить в родной город и тому подобное. Мда. Оказывается, я плохо представляла себе, насколько благополучное детство у меня было. Оказывается, семидесятые года рождения в той стране - просто везунчики какие-то, удивительное и редкое исключение, а общий прогресс человечества и движение если не к процветанию, то хотя бы мало-мальски благополучию - штука очень среднеарифметическая.

Второй инсайт был попроще - заменили бойлер. Как много счастья, оказывается, приносит удовлетворение базовых человеческих потребностей. Новый бойлер, к слову, извел под корень проблему анекдотических английских кранов без смесителя, поскольку в нем задается желаемая температура горячей воды.
______________________________________________

Еще ходили с прекрасной девушкой М. на "Дориана Грея" Мэтью Борна смотреть, как четкий и дерзкий пацан, который право имеет, к успеху шел в гламурной индустрии, где нынче сосредоточена и красота, которой все позволено, и вечная юность, и бессмертие. Условное.

Бэзил из художника стал фэшн-фотографом, лорд Генри - владелицей ведущего рекламного агентства, а актриса Сибила - танцовщиком балета Кириллом. Понятно, что при такой расстановке фиговый листок "дружбы" с отношений Дориана с Бэзилом и Генри сдуло моментально к чертовой матери, и при этом, что замечательно, сдуло в высшей степени просто и естественно. На дворе, славабогу, двадцать первый век, и истории, целиком построенные на ужасном/прекрасном ахтунге самом по себе, не доставляют ничего, кроме тягостной скуки.

Перенесенное на век вперед действие развивалось по сюжетным направляющим - гибель Кирилла, убийство Бэзила (его же фотоаппаратом марки Кэнон, хе-хе), само/убийство двойника. Разврат. Много разврата, много секса, разного и отлично поставленного: секс, когда страсть и влюбленность, секс, когда отношения разваливаются, секс, когда просто хорошо, секс, когда одержимость и отношения ассиметричные, секс, когда изнасилование - ну да, типа тоже секс. И во всем этом развитии внятного и плотного фирменного борновского нарратива слегка пожухла суть исходника, финал истории с продажей души. Натурально, что-то я не поняла, где его кидают, где пацану не фартануло. Как-то все возмездие осталось на уровне... совести, ради которой стоило ли огород городить.

А огород в первом действии был выстроен, без дураков, роскошный - дуэт Бэзила и Дориана, "студийная съемка", сопровождался проекцией "получающихся" снимков на экран на заднем плане, и гламурная фотография, сама по себе изрядно бессмысленная и застылая вещь, вдруг тоже стала рассказывать историю (есть подозрение, что Борн и из зрелого Поллака выжмет пролог, завязку, развитие действия и т.д.), историю соблазнения Дориана - как собственно физического, так и титульного уайльдовского соблазнения красотой и юностью, которая выше приличий и законов. И вот я не увидела, что было этим правам противопоставлено с достаточной убедительностью. В книге Дориан показан как человек думающий и чувствующий, у Борна же Дориан слегка пустоват. Его преследует двойник, но его зависимости от двойника не видно. С другой стороны, мы с прекрасной М. встретились у театра хорошо заранее и время терять не стали, в анктракте усугубили, и что-то в финале могло попросту скользнуть мимо меня.

Вобщем. Очень душевно, но в личном рейтинге из виденного Борна "Дориан Грей" приземлился на ветку ниже остальных - Пьесы без слов, Лебединого и Кармен. Да, его Лебединое, кажется, будет идти в декабре где-то совсем поблизости, надо будет посмотреть, что с билетами.

Неделя пятнадцать - ничего не происходило

Сабж.

Об ужин

Среди официантов якобы, есть негласное правило - по настоящему богатых и знаменитых сажать на второй этаж справа от лестницы, а всяких притворяшек, понтующихся клерков из Сити и командировочных из Сургута - слева.

Гм. Командировочные из Сургута по иронии случая провели этот же самый вечер в Брайтоне, в морском ресторане English's, который за его более чем 150-летнюю историю записал в книгу гостей Чарли Чаплина, Лоуренса Оливье и Вивьен Ли, даму Джуди Денч, мистера Блэра и прочих Джереми Айронсов по мелочи. Мистер и миссис Пощь в списке блистали своим отсутствием, высококлиренсные муклы существовали в закадровой вселенной, а заведение наполняли под завязку (при том, что рыбно-сифудные ресторации на прилегающих улицах стояли почти пустыми), помимо обычных для таких мест холеных 60+, хронически радушные мужчины со съезда лейбористов, каковой съезд имел место быть в отеле на набережной.

Командировочные из Сургута остались слегка разочарованы тем, что во фри де мер по-английски преобладало "мясо" - лобстер, лангусты, раки, тигровые креветки, в то время как командировочные из Сургута прикатили к морю имено что поесть разнообразного сырья на французский манер. Заметив на будущее, что надо внимательней читать вывески - всего одно слово, но какое значимое, командировочные стали вдогонку утешаться устрицами просто так.

Ребенок, невозбранно пользуясь скрытностью ее места, тем временем вытащил ноутбук, открыл вики, открыл свои документы на гугле и доделал домашку по трудам, где надо было на А4 двенадцатым таймсом нью романом изложить, что ее так привлекло в творчестве Пикассо/Дали/Уорхолла, что она остановила свой выбор сюжета для подушки именно на нем.

Неделя четырнадцать - школа, Ураза-байрам и театр

Самое богатое на новое из происходящего вокруг - школа, потому как школы много и она каждый день.

Математику ребенок знает на три года вперед. Натурально, восьмой класс (на наши - седьмой) проходит разложение на множители. После того как ребенка перевели в самую сильную группу, разрыв сократился до года-полутора. Забавная сторона в изучении математики - домашние работы, выполняемые онлайн и, соответственно, моментально проверяемые.

Сайенс поразил ребенка отсутствием вычислений. Как так - наука без математики. При этом на сайенс они уже исследовали еду на содержание разных веществ ("Сахара, протеинов, старча..." - "Что такое старч?" - "Хороший вопрос. Дай гляну вики. А! Крахмал!"), и сделали выводы относительно сбалансированных диет. То есть, науки в науке меньше, чем домохозяйства, но демонстрация связи науки и жизни радует.

На английском год начался с изучения журналов. А журнал по умолчанию - это вовсе не Нейчур или даже, простигосподи, Нью Сайентист, как предположил невинный ребенок. Журнал - это Hello! и тому подобный кал. И первое письменное задание на дом было - написать gossip story.

Возьмем пример простого предложения: "Бейонс потолстела". Добавим придаточное: "Несмотря на то, что она отказыватся признать, что она беременна, Бейонс потолстела."

Задание. Добавьте придаточные предложения к следующим простым:
Майкл Джексон был убит.
Эми Уэйхауз арестовали.
Мадонна снова вышла замуж.
Зак Эфрон отправился в отпуск.
Рианна купила новую машину.

Используйте сравнения (Виктория Бэкхем - тощая как грабли), вводные слова (К сожалению, Майкл Джексон умер) и риторические вопросы (Действительно ли Рианна снова с Крисом Брауном?)

Вообще, на протяжении нескольких курсов, не только восьмого года, на английском школьников учат различать в письменных источниках мнения и факты. Извлекать факты и только факты. И излагать, соответственно, факты (нужные), разукрашенные мнениями. Еще большая тема, не на один год - письмо для убеждения. Переводные экзамены из начальной в среднюю школу включают жанровое сочинение - формальное письмо, скажем, в районную администрацию с требованием благоустройства игровой площадки.

Но до убедительности ребенок пока не дошел, ребенок пока написал сплетню о Пэрис Хилтон и приступил к следующей теме, статье. Выданная рыба статьи содержала следующие элементы: история из жизни, мнение эксперта 1, мнение эксперта 2, статистические данные 1, статистические данные 2. Надо провести самостоятельное ислледование выбранной темы (в ходе которого ребенок открыл для себя газету Таймс и пищал от восторга), заполнить информационную таблицу (каждый пункт - со ссылками на источник) и написать собственно статью. На тысячу слов.

На музыке проходят блюз.

Труды. А иногда бывает и так, что прежде хозяйственная часть, то есть вязание сюрпризов, потом французский язык, а там уже фортепьяно. На трудах, как и полагается в доброй католической школе, вышивают подушку. Темы к вышивке подушки выданы следующие: Пикассо, Дали и Уорхолл. Ребенок склоняется к Дали, я подпихиваю в сторону банки Кэмпбелл. Ржака.

На рисовании рисуют уже второй череп, теперь овечий, и собираются что-то грандиозное сооружать ко Дню Мертвых. Сочетание черепов, Диа де лос Муэртос, католичества и изучения испанского результирует в смутную гудящую тревогу. Обложили.

Что не нравится, так это полное отсутствие учебников.
_________________________________________________

Ходила на празднование Ураза-байрама, вернее, Ид уль-Фитра. Хотя его празднованием-то назвать трудно... Что могу сказать. Что наши дорогие татарлар и тюрклер - такие же мусульмане, как мормоны - христиане. И слава богу (я не про мормонов).

Собрались. Братья вышли на лужайку перед школой, расстелили длиннющие молитвенные ковры. Позвали сестер, сестры отказались, остались молиться в здании. Помолились. Официальная часть: пение суры, речи руководителей благотворительных фондов (очень сильные, открытые и практичные тетки), алаверды от районной администрации в лице той же Клер. Два стиха и одна песенка от трех присутствующих детей - очевидный реверанс условиям финансирования под детские и молодежные программы. Ужин (плов, самса, сладости). И все, по домам. Всего праздник, если можно так выразиться, длился меньше полутора часов. Музыку нельзя. Танцы нельзя. Театр ни-ни. Фотоаппаратом посоветовали особо не вертеть, хотя сами участники щелкали агрегатами посерьезнее телефонов и мыльниц. Самое большое удивление от "праздника" - полное отсутствие ритуальной составляющей. Ну хоть традиции там какие-нибудь. Обычаи. Что-нибудь! Прыгание через полотенца! Овевание ветвями! Вылавливание монетки ртом из тазика с кумысом! - Ноль. Пророк ничего ротом из тазиков не вылавливал. И вообще, как мне сообщили на обратном пути, мы на этом свете не для развлечений, а для молитвы, поста и, нупонятно, радио Радонеж.

Позитивный опыт - узнала, откуда такие красивущие тетки на улицах, у которых щеки растут вперед, а попы - вверх. Из Сомали. Тонкие носы, аккуратные ноздри, умеренные губы и очень темная для таких черт кожа.
_____________________________________________

В пятницу ходили в театр, тот же самый Графа Йоркского, на "Глоссолалию" (Speaking in tongues). За первые полчаса со сцены мне сообщили, что измена моральная ничуть не лучше измены физической, а если любит - простит. Вторые полчаса ознаменовались глубокомысленным сообщением о том, что говоря о других, мы говорим о себе, а говоря, вроде бы, о себе, больше глядим наружу (к этому, кажется, прилагалась раскладка на средний/рабочий класс, мол, выше среднего зарабатывающая просвещенная публика склонна к постоянной рефлексии, в то время как плебс обыкновенные люди даже при осознанных попытках в себе разобраться не в состоянии - но могло и померещиться, я профиль здешнего деления на быдло/небыдло знаю плохо). При этом первые полчаса со вторыми ничем, кроме номинально тех же персонажей, связаны не были. Не вынеся запредельной интеллектуальной нагрузки, я сбежала в антракте. Что имелось в виду под глоссолалией, так и осталось невыясненным - речь героев была до тошноты разумна, а язык удушающе сер. Ничего из того, что высидевший до конца Рабинович напел по возвращении, не дало повода думать, будто специфическая театральная клаустрофобия (когда скучно, делать мучительно нечего, каналы не переключаются, а сбежать неловко) терзала бы меня меньше во втором акте.

Позитивный опыт - билеты в первый ряд партера продаются в день спектакля и стоят меньше одной трети стандартной цены.

Неделя тринадцать - Ричмонд парк

Ездили смотреть оленей в Ричмонд Парк. Оленей там живет, как говорит сайт, ~650, но и сам парк - не сквер Энергетиков, поэтому оленя мы увидели всего одного плюс еще одного на горизонте, что неудовлетворительно.



После наших северных благородный олень огромен. На картинке масштаб не виден, но эта дура выше метра в холке и длиной с небльшой диван. К тому же олень какой-то негибкий, в отличие опять-таки от северного, и это только усиливает впечатление отделанного мехом одичалого предмета мебели.



Мопед не мой Джип на заднем плане просто так едет по одной из дорог в парке, по которым можно погулять на Гугль Стрит Вью по ссылке с сайта вверху, заодно оценив размеры парка. Дорога неудобств воспитанным животным не причиняет: мебель олениха со снимка подошла к дороге, деликатно подождала, пока поток притормозит, и дисциплинированно пересекла проезжую часть. Это вам не лось, который чуть что, сразу быковать на таран.

Совершенно неожиданно встретили внушительных зеленых попугаев



в изрядном количестве.



Еще (самый большой из попугаев - самолет):



Видовую принадлежность определить затруднилась. Не снегири. Вообще, оказывается, попугай давно уже прижился в Европе, как и много другого ранее экзотического зверья.

Еще забрели в лес, предположительно, рододендронов.



Сколько я ни смотрела хорроров в подобных декорациях, всегда, всегда думала, что это фантазии несчастных маленьких больных художников, которых злые продюсеры держат взаперти в сырых подвалах и лишают выписанных психиатрами таблеток. Где там. Предположительно рододендроны застили солнце, зловеще обступали, хищно тянули ветви и истерически кричали попугайскими голосами в самой что ни на есть реальности.

На следующих выходных предполагается вылазка в ту же область, что болото и Ричмонд парк - в Кью. Кью невообразимо прекрасны, и осенью мы их еще не видели. Желающих приглашаем присоединяться.

Неделя двенадцать - в мире животных

Изо всех животных, населяющих окрестности, (миши, криси, лисы, кролики, гуси, утки, лебеди, чайки, вОроны, голуби-1, голуби-2, дрозды, золотые рыбки и гуляющие по своим делам домашние коты в ошейниках) для нас важнейшими является белка, поскольку, в отличие от остальных, белка живет с нами в одной квартире.

Белка имеет четыре лапы, хвост, уши, два сезона размножения, от одного до трех бельчат в помете, +10 строительности, +20 запасливости и +50 пронырливости. Кисточек на ушах и мозга белка не имеет. Белка рвет утепление крыши, обгрызает проводку, топочет копытами по потолку рано утром и вообще задолбала.

В гости к белке был приглашен мужчина с капканом и фисташками. Мужчине у белки понравилось, возвращался четыре раза. Эти визиты произвели на манеры белки крайне облагораживающее действие - топот прекратился, и никто больше не высовывает морду на улицу из дыры под крышей по утрам, когда я высовываю морду на улицу из окна под крышей по утрам. Жизнь в гармонии с природой теперь омрачается только оценивающими взглядами, которые пробегающая мимо природа бросает на незаделанную дыру под крышей.

Умеют люди погулять

Соседка отметила день рожденья. Предупредила всех вокруг заранее, чтобы могли спастись бегством, и большинство эвакуировалось. В назначенный вечер пришел диджей, пришли больше 9000 гостей и зажгли. Ребенку повезло - из-за устройства дома ее комната оказалась за каким-то акустическим углом, ее не беспокоят ни соседи, ни в этой квартире шум (у нее свои проблемы - паб и футбол). А я весь вечер просидела на подпрыгивающем стуле, решала задачки на подпрыгивающем столе, извините за неровный почерк. Ближе к полуночи все всё выключили и уехали колбаситься в центр.

А в воскресенье народ вернулся из эвакуации и обнаружил, что у них там, этажом ниже, упал потолок. Весь. На кровать.

Это была реклама жилья в очаровательных викторианских домах.

Неделя одиннадцать - школа, длинно

Заявку на место в школе я отнесла в районную администрацию еще в июне, сразу после приезда. Поскольку в администрации предупредили, что в новоорганизованную академию, самую привлекательную из районных школ (в том числе и визуально - изумительно красивый комплекс, построенный года три назад), запретительной длины очередь, в качестве желательной школы я написала одну из ближайших, специализирующуюся на науке, то есть, физике, химии и биологии в одном предметном флаконе. Туда тоже была очередь, в которой мы заняли почетное бронзовое место, как в смысле очередности, так, как выяснилось позже, и в смысле мобильности. Регулярное позванивание в администрацию приносило только завтраки, и ближе к 1 сентября ребенок начал нервничать - мы не знали, что дети идут в школу не 1-го числа, а как школа захочет. А школа может предпочесть видеть седьмой класс 3-го числа, а десятый, скажем, - 7-го.

Итак, первого сентября я звоню в администрацию, и жизнерадостный голос сообщает, что мы третьи! ура! в списке ожидания. Делает торжествующую паузу, чтобы услышать рев восторга с моего конца линии. Хм. Сообщаю даме, что мы писали заявку на место не в списке ожидания, а в школе, и интересуюсь, не мог бы отдел посещений что-то предпринять по этому поводу. Департамент обижается и теряет интерес к разговору. Мест нет. Ни одного? Ни одного. Что делать? Пишите заявки в другие районы. До свидания. До свидания. Минуту сижу в обалдении, затем набираю тот же номер и прошу выдать мне официальное письмо о том, что мест нет ни одного, чтобы с письмом идти в другие районы. А-а-а... э-э-э... позвоните через неделю. Всего доброго.

За спиной проходит помощница по хозяйству и сообщает, что это не ее дело, но у нее подруга ждала места в школе три месяца.

До меня внезапно доходит! Внезапно! Что надо отрывать попу от дивана и что-то делать! Первое сентября! Школа! Рефлекс! Беру список школ района, вычеркиваю откровенное отказать и начинаю обзванивать по алфавиту. Пятая по списку школа говорит, что мест нет, но приезжайте. Вскакиваю на стремительный алый двухпалубник и мчу. Ветер развевает мои смоляные кудри, молнии освещают путь среди диких скал. Приезжаю. Выдают комплект бланков к заполнению и назначают собеседование (с ребенком) на послезавтра. Мест нет. Но если вы понравитесь, вас возьмут.
__________________________________

Приезжаю домой, начинаем с ребенком разбирать улов. Школа оказывается для девочек, католической и со специализацией по трудам. Ребенок бледнеет. Ничего из этого ребенку решительно не нравится. Я бледнею. Осознавая, что ребенок может сейчас запросто сказать свое нет, и это нет будет объективной реальностью. Такой щекочущий момент неопределенного будущего. Выдох. Ребенок соглашается посмотреть дальше. Скачиваю государственную программу по трудам, ребенок вглядывается в иллюстрацию на странице, распахивает глаза и сдавленно шепчет: "Скворечник делают. Как пить дать, скворечник. А-А-А-АААА!" Далее из текста программы мы узнаем, что скворечник, помимо трех пространственных и, возможно, одного временного, имеет следующие измерения:

эстетическое
экологическое
этическое
техническое
экономическое
социальное

Плюс историю скворечника в прошлом, настоящем и будущем, в течении которой скворечник эволюционирует в соответствии с пользовательскими и дизайнерскими

нуждами
убеждениями
этикой
ценностями
традициями
доступными материалами

Что нас несколько приободряет. Тем более, что предметами номер два и три в школе заявлены математика и наука.

Следующее, что привлекает внимание ребенка в школьных бумагах, это загадочное слово detentions. Получив перевод, ребенок, ветеран психоделической революции, отбившийся дома от наказаний на принципиальном уровне, в любой форме, ушедший от бабушки, ушедший от дедушки, не потерпевший даже фуфла вроде "Закончишь четверть без троек - будет тебе много всего", ребенок падает духом. Экскурсы в историю наказаний в местных школах, где вынос детей за волосы из класса и порка были вполне себе реальностью для моего поколения, утешения не принесли. В конце концов решили, что тебя посодют, а ты не воруй, постараемся не опазывать и на уроках не бесноваться. Мы. Мы постараемся.

Правило о ежедневной пятнадцатиминутной молитве прочли в гнетущем молчании.
______________________________________________

В день икс собрали документы, книжки, по которым ребенок занимался дома, ребеновые рисунки и поехали. Не возьмут, так не возьмут.

Взяли со свистом. Им было лучше самим взять кого-то без письма от пастора, без родственников и даже друзей среди учениц, с не самым лучшим английским (когда доля англичан в населении района едва переползает за половину, носом особо не покрутишь), но старательного, сознательного и небуйного, чем ждать, какое рандомное счастье им ниспошлет департамент. По ходу собеседования выяснилось, что на данный момент школа - лучшая в районе, впереди только две школы для мальчиков (сюрприз, сюрприз - католические). Удовлетворение от этой новости было чисто абстрактным, поскольку ВСЕ государственные школы района находятся ниже среднего по стране уровня.

В субботу отправились за школьной формой в специальный магазин. Больше рубашки в правильную полоску, джемперы правильной вязки и юбки с правильными складками, не говоря уже о теннисках и толстовках для физкультуры с эмблемой школы, нигде не продаются. Роулинг ничего не выдумывала, что видела - о том пела: обыкновенный узкий, тесный и длинный магазин на узкой и тесной улице, девочки, выбирающие мантии форму той же школы - возможные одноклассницы. Умножив общую сумму на чеке на пять детей школьного возраста в семье миссис Уизли, я икнула и опять задалась вопросом, отчего магическое сообщество было так слабо в плане технологий, повышающих благосостояние и качество жизни, пусть и магическими средствами. Единственный удовлетворительный ответ был - труды в Хоргвартсе преподавались совершенно халявушно.

Завтра идем знакомиться с порядками на практике. А то я до сих пор не совсем понимаю, что такое ежедневная молтива, можно ли во время нее втихаря делать домашку, как это было, помнится, на политинформациях, и что такое этическое измерение скворечника.

Неделя десять - волонтерство и Том Стоппард

Чтобы не осатанеть от замкнутости круга общения пошла волонтерить в библиотеку. Лучше бы куда-нибудь по специальности, но там давка. Но поиски продолжаются. Волонтерство оказалось на так страшнО, как им пугают на форуме. Даже в больницах это по большей части указание направлений посетителям, раскладывание карточек в регистратуре и, вероятно, самое жуткое для совков - to befriend patients, человеческим общением смягчать тягость нахождения в казенном доме. А уж в библиотеке, чего там.

Библиотека занимала здание, в котором чуть не четверть жизни прожил сэр Исаак Ньютон. До сих пор такие штуки пугают. Что Терри Праттчетт - не только буквы на обложке, а вот живой человек, который сидит и книжки надписывает. Что можно пойти в театр посмотреть на Кевина Спейси или там Джуда Лоу. Или какая-нибудь программа Барбикана - Гергиев, Бартоли, Ярусски, Йо-Йо Ма и так далее. Так потом и думаешь - ну надо же было где-то Ньютону жить. Где-то надо Бартоли выступать, и если не в Барбикане - то, блин, где?

Библиотека специализируется на искусстве (за исключением музыки, которая составляет главный предмет для соседней библиотеки) и законодательстве. После войны библиотеки чуть не по жребию выбрали специализацию - кому досталась история театра и архитектура, кому садоводство и машиностроение. В семьдесят третьем году в ходе создания Британской Библиотеки исследовательских овец отделили от публичных козлищ и статус библиотеки изменился на "библиотека первого доступа", то есть, места, куда страждущие идут утолять жажду знаний в первую очередь, без каких-либо заявок и обоснований природы интереса. И они идут. Журналисты, пишущие о театре, студенты, чудовища, собирающиеся снимать независимое кино, но не имеющие денег на "Film making for dummies", чудовища, ищущие финансирование на свой первый независимый фильм (The Knowledge, справочник обо всех фирмах и сервисах, связанных с киноиндустрией, включая финансовые, едва ли не прикован цепью к столу библиотекаря), и просто захожие за халявным интернетом. Несколько лет назад один судья вынес неосторожное решение - заявил в ratio decidendi некого дела, что слово в парламентском акте должно пониматься в том смысле, в каком оно понималось во время обсуждения в парламентских комиссиях, то есть одним махом расширил объем нормативной базы во всех областях юриспруденции, и библиотека застонала от нашествия полчищ юристов, поток которых остановила только просветительская работа по части обучения чтению индексов, опубликованных онлайн.

Так, о чем я. Волонтерство. "Языком владеешь? Ну иди марки клеить." Я была очень рада услышать свою первую задачу - помочь Эвелин со статистикой. До тех пор, как узнала, что это означает слить воедино два шкафа статистических справочников (экономических и остальных) и выполоть (to weed) старье, гыгыгы.
______________________________

На той же неделе ходили в театр Герцога Йоркского смотреть "Аркадию" Тома Стоппарда. Великую "Аркадию" великого Тома Стоппарда. По всей видимости, благоговение перед автором не позволило режиссеру и писк собственный вставить даже непосредственно театральными ("Мы не скажем, а покажем") средствами. Более того, он умял немаленькую пьесу в два с половиной часа, практически ничего не выбрасывая - в результате все действие пролетает по сцене как паровоз с составом, в котором комедийные вагоны различаются вполне хорошо, но вот улавливать, что там на философских платформах, уже не так просто. Для иллюстрации - нейтив спикер, достаточно образованный, чтобы не нервничать на естественнонаучных пассажах в пьесе, выходя на улицу после спектакля, поинтересовался, где бы можно было купить текст, чтобы почитать и разобраться. Принципы выбора кусков на выброс тоже оказалось загадкой - вырезали историю публикации Ханной книги, что сделало непонятным, зачем Бернард пытается скрыть свою фамилию, вся линия исследовательской смелости ('Because you have no guts!') несколько упростилась и реплики вроде "Лучше было бы предоставить это вашим коллегам?" потускли. Хлою купюры сделали меньшей дурой, чем она есть в пьесе, и что-то в линии про исчезнувшее письмо Байрона тоже потерялось. А может, просто промчало так быстро, что я зевнула.

Самым Единственным неожиданным образом для меня оказалась Томасина, выставленная эдакой блаженной - гениальной дурочкой, толстой, громкой и очкастой. Но она в любой постановке оказалась бы убийственной ролью, потому что или у вас есть для нее потрясающий ребенок вроде Дакоты Фэннинг (посмотрели "Push", рассчитанный на аудиторию двенадцатилетних, с ней, и весь фильм сидели отвесивши челюсти, она невероятна, в особенности на фоне окружающего ее дубла), или вы начинаете виться ужом по сковородке.

Про Эда Стоппарда на имдб написано, что он актер. Это не совсем правда. Он старается, но елки-моталки, не лучше ли было пригласить на роль Валентина, не самую одномерную роль, кого-нибудь, кто пусть и не Стоппард, но помнил бы текст и не мялся бы так мучительно на сцене. Да, у Стоппарда Валентин тоже мнется, но у Стоппарда Валентин мнется совсем не так, как он мнется у Стоппарда. На самом деле, роль потомка, не знающего куда себя примкнуть, для Стоппарда-младшего, будь он сколько-нибудь актер, была бы чистым подарком - монолог с охотничьими книгами в наследстве ух как бы можно было разукрасить. Я даже грешным делом подумала, не в расчете ли на наследника роль писалась - в 93-м году Эду было 19 лет, достаточно для определения как профессиональных склонностей, так и меры отпущенного таланта, но потом мыслюшку оставила - что за глупости, в самом деле.

Саманта Бонд (Мисс Манипенни в "Умри, но не сейчас") в роли Ханны оказалась прекрасна, не пережав ни лирическую сторону, ни интеллектуальную. Бернард (Нил Пирсон)... ух, какой был Бернад. Какой надо был Бернард - хам, делец, позер, и при этом никакого сомнения в натуральности его исследовательской жажды не возникало ни на минуту.

В любом случае, "Аркадию" испортить чертовски трудно, она сама по себе настолько мощная, что легко бы вытащила на себе даже чтение по ролям косноязычными школьниками (что косноязычные школьники и делают - Живой Классик, оказывается, здесь популярен на уроках драмы). Итого: фана оказалось чуть меньше, чем ожидалось. Море минус одно ведро.

Неделя девять - английская медицина

Английская медицина при первом столкновении с ней вывела парадом главные достоинства британского духа: стоицизм, стремление к честной игре (дайте болезни шанс!), сочувствие к слабым и иронию. Я не пишу "британская медицина", поскольку верю и надеюсь, что другим частям королевства с концентрацией британскости в клиниках повезло больше.

Как заглядывает в рот пациенту при первом осмотре здоровый, крепкий континентальный стоматолог? Как в коробку с рождественским подарком. Все плохо. Вы сами себе эту пломбу делали? Тут без коронок не обойтись, нет, и вот этот канальчик надо бы заново пройти. Да и вообще, брекеты бы этому рту не помешали - девочка, ты что, не хочешь быть красивой?

Не таков английский дантист. К чему ваша паника, зачем разводить беготню и демонстрировать мелочность? Ну, пятнышко под пломбой у ребенка, ну, еда застревает - и что? Ведите себя достойно. У этого кариеса нет шансов против вас, дайте ему хоть какую-то возможность. Ступайте домой, выпейте чаю, возвращайтесь в феврале, там посмотрим. А за иронию будет отвечать сумма счета.

Пришед домой, ребенок сказал, что такие безмятежные стоматологи его нисколько не устраивают, и не могла бы мать найти кого-нибудь с большим энтузиазмом насчет посверлить. Вобщем, поехали мы (повез меня ребенок) к тому-самому-латвийцу в Стратфорд и нашли под пломбой ужас-ужас. Начали лечить.

Обратно из Стратфорда ехали поверху среди циклопческих строек олимпийских объектов, из которых больше всех понравилась стая башенных кранов в кольце строящегося стадиона - как выводок страусят в манеже.

Неделя восемь - съемка у курдов

На неделе восемь снимала праздник в Курдском общественном центре.

Несмотря на то, что сайт общества выглядел достаточно секулярно, с фотографиями детей в кимоно (в центре действует секция карате) и простоволосых женщин, на первую встречу оделась с восточной поправкой: никаких заголенных парных округлых частей тела, кроме тех, что растут на голове (а еще я в них ем), и кистей рук. Предосторожности оказались излишними, центр представился вполне европеизированым сообществом. И дело не в том, что он находится в... э-э-э... Лондоне - в Лондоне талибанить можно на ура. Курды там были с преимущественно с турецкой стороны Курдистана, и поэтому по части намазов и паранджей фанатизма проявляли не больше, чем сами турки. К тому же сепаратистский конфликт оформился до начала Islamic revival, и поспекулировать на религиозной теме там никто не успел, слава Аллаху.

По истории конфликта я пробежалась уже в википедии, а глазами увидела только эмблемы в виде карты объединенного и, соответственно, независимого Курдистана, живописные полотна в стиле, который гуманее всего назвать наивным, изображающие цепочки вооруженных людей, бредущих горными тропами, фотопортреты упитанных пышноусых лидеров в сельском антураже и еще - еще фотографии щуплого мальчика лет десяти в каких-то жутких рамках из языков пламени, над которым парят белые голуби, и над рамками этими хихикать совершенно не хотелось, и спрашивать тоже не хотелось потому что... ну потому что ясно в общих чертах было, по какому случаю эти голуби распростерли крыла.

Курдский центр праздновал двухлетие программы социальной направленности, спонсируемой мэрией города. Программа была блистательна в своей незамысловатой крестьянской хитрости: поскольку устроиться на работу, вооружившись дипломом, но не имея опыта, довольно сложно, центр открыл курсы, на которых предлагал рабочий опыт. По сути это были обыкновенные трехмесячные курсы, слушатели которых назывались не студентами, но волонтерами, и получали не только корку, но и соответствующую запись в резюме с рекомендательным письмом. Конечно же, на городскую программу набирались не только курды, что и видно на фотачьках. Пользу для города я, откровенно говоря, не поняла. Если эти "волонтеры" получат работу, с работой пролетит кто-то другой. Для народа же... Еще год назад народ крутил носами - фе, какое-то волонтерство. Сейчас же у Назрин, координатора, на столе была нормальная офисная папка, доверху набитая резюме желающих. На пять оставшихся мест.

Теперь сами фотачьки.

Назрин, координатор проекта и организатор праздника. Движется, говорит и соображает вдвое быстрее окружающих. Окружающие смирились и повинуются молча. На фотографии говорит именно то, что видно - столько этих самых слов враз потоком и на такой громкости мне в английской речи слышать еще не приходилось.



Автор программы, клевый дядька, турок, и внешне, и манерами похожий на Энгина Эртана, который Энгин, к слову, сам ездил в Курдистан с гуманитарной помощью.



Глава района Харингей, Клэр Кобер. Еще на раене есть мэр, и их административное взаимоотношение для меня пока загадка. Местные национальные сообщества чувствительны к присутствию на своих праздниках районной администрации - одна полячка мне жаловались, что вот мол из-за интриг турок и греков харингейская администрация на польское сообщество внимания не обращает. Ну незнаю.



Законодательная власть, Линн Фезерстоун, ЛибДем депутат Парламента от нашей курдско-турецко-греческой слободки:



Куратор проекта со стороны мэрии города:



А это образцово-показательная история успеха, участник первого набора программы, который не то что нашел работу, но поднялся до уровня собственной практики.



Участница текущего курса. Офф - я не знаю, как редактировать фотографии негров! АААА! Если я накручиваю фотографию белого и она уползает в какие-то оранжевые тона, я вижу, что караул. А тут просто отвалилось дно - как их вывести так, чтобы и черным недоэкспонированным пятном не выглядели, и чтобы черты лица различались, и чтобы цвет кожи был тот, который они в зеркале видят? Бяда-огорчение.



Это журналист. То есть, я не знаю, кто это, но вот гляжу и вижу - журналист! Эталон!



Еще один координатор проекта. Ну ессно, для съемки все черные оделись в белое, а все белые - в черное.



Напоследок просто так ребенок:

Неделя семь - польский десант

На неделе семь в гости приехали семь полячек, наверное, хорошие люди, вот еще бы они говорили по-английски. Некоторые говорили, но вот они-то лучше бы молчали. Успешный менеджер (тм) из PWC рассказывает мне, безработной, о высокодуховной книге, которую она недавно прочитала. Высокодуховная (spiritual) книга поведела успешному менеджеру о том, что своими успехами люди обязаны мере своего оптимизма. Такой вот важный жизненный урок, откровение и инсайт. Дальше я разинула рот и сказала все, что думаю об авторах и о читателях таких книг. Где не хватило слов, показала жестами. Гм, некрасиво получилось.

По национальному вопросу. Единственное (и поэтому статистически пренебрежимое) встреченное проявление лютой, бешеной русофобии происходило от тетеньки с Украины. Как мне показалось, у поляков достаточно... разнообразная внутриполитическая жизнь, чтобы не зацикливаться на образах врагов молодой капиталистической республики. Безумный путешественник Паша, расист, гомофоб и панславянин, тоже отмечал, что в Польше его встречали дружелюбно, в то время как в Эсттоннии выставили ночевать на улицу за высказывание своего взгляда на "оккупацию".

Неделя шесть - паб и футбол

Работа ниже границы новостной чувствительности (что как-то подозрительно мало меня волнует), поэтому об окружающем. Окружает Англия. Что мы знаем об Англии? Мы знаем паб и футбол.

На неделе шесть зашли в паб освежиться и попали на викторину, которую я живьем ни разу до этого не видела. В принципе, по ссылке все описано: ведущий ходит по пабу и продает бланки ответов, затем читает вопросы. Команды из 3-8 человек сначала отвечают на вопросы [уровня чуть выше "Слабого звена"], по мере джентльменства не пользуясь техническими методами жульничества, затем проверяют чей-то другой лист. Команда-победитель получает приз в виде, допустим, внезапно! - пива. Вся игра напоминает чтогдекогда за минусом сектанства и дает представление о том, что такое паб как социальный феномен. Да, один паб на днях устраивал викторину по тесту на гражданство, каковой тест обязаны сдавать все желающие присягнуть короне, и каковой тест сами подданные заваливают в 99% случаев. Надо будет спросить про результаты.

Также на неделе шесть начался футбол. Двадцать два идиота, некоторые из которых получают в день больше, чем мои нынешние претензии на годовую зарплату*, бегают по лужайке на свежем воздухе и жизнерадостно буцают мячик, остальные шестьдесят тысяч собираются вокруг попить пива и посмотреть. Стадион, рядовые граждане и социальные институции вроде полиции и церкви не упускают возможности на этом сделать немножко денег. Да-да, даже невинные начальные школы невозбранно сдают парковки болельщикам по выходным. Вообще, организация подходов и подъездов внушает уважение (ха-ха, человеку-то из города с населением в триста тысяч). Как-то так получается, что болельщики разных команд приближаются к стадиону с разных сторон и с разных станций. На улицах ближе к стадиону стоят специальные служащие для указания направлений заблудившимся. После матча улицы по направлению к станциям метро перекрываются для транспорта - вот прямо сейчас въезд на нашу улицу закрыт полицейским фургоном и полицейским человеком. Площади, непосредственно прилегающие к стадиону, патрулируются полицейскими лошадьми невообразимых размеров с лошадевожатыми, делающими вид, что управляют этими монстрами. И все эти усилия делают футбол... семейным времяпрепровождением - в потоке болельщиков очень много детей при родителях.

* - Предложение закатать ТАКУЮ БАНКУ! финнам, а потом булькать о зарплате, мы отмели как провокационное.

Неделя пять

Ничего не происходит. Работа ищется, пожирая отвратительно много времени, но не находится.

Пять дней гостила Ракель. В воскресенье улица организовывала стрит пати, народ как и в прошлом году вытащил столы, палатки, привез стереосистему, достал всякие ходули, флажки, гончарный круг, наготовил еды и т.д. К середине праздника подтянулась полиция. Говорят, в первый раз, девять лет назад, полиция пришла бдить, но запала на пирожки и потом попросту повадилась. Так вот, Ракель. Ракель развговорилась с участковым констеблем Рози, и выяснила, что Рози лет шесть прожила в России (и какие шесть - начало девяностых!) и сносно разговаривает по-русски. Собственно, картина: стоят на улице колумбийка и парагвайка и практикуют русский.

Ребенок по второму кругу познакомился с местными детьми, с которыми в прошлом году языковой барьер взят не был. Теперь ходят в гости.

Возникла проблема с банановым деревом, купленным на неделе один. Мистер Банана методично выстреливает по листу в неделю и уже начал оценивающе потрагивать потолок. Ракель показала, как запекать запеканки на банановых листьях (все просто - лист используется как пекарская бумага), но запеканки в доме никто не ест. Еще лист, и начну полноразмерный поиск методов утилизации.

Вернулась к чтению на бумаге - засосала библиотека, коварно оседлавшая стратегическую высоту по дороге в супермаркет.

Неделя три и неделя четыре

Запись о третьей неделе пропущена по причине тяжлой, но непродолжительной болезни на неделе четвертой.

За третью неделю разослано 141 резюме, что принесло одно интервью. Поначалу вела журнал, куда что рассылаю, потом поняла, что это тормозит процесс, и стала фиксировать только линк, агентство и идентификатор. Не знаю пока, как бороться с противоречием между качеством и количеством. По идее, резюме надо рихтовать под каждую вакансию, но это откуда столько времени брать, когда еще столько вакансий не охвачено. Следующий шаг - заявиться в самые жырные на вакансии агентства лично. И затем начать окучивать практис, что звучит мечтательно и безнадежно, но вдруг.

Четвертую неделю проболела. Хочется верить, что это был (и миновал) тот самый ужасный свиной грипп, который, говорят, в нашем районе свирепствует с особенной удалью.

Болото

- Вот тот самый участок, который нас интересует. В середине стоит Баскервиль-холл.
- Окруженный лесом?
- Совершенно верно. Тисовая аллея здесь не обозначена, но я полагаю, что она идет справа, параллельно болотам. Вот эта маленькая группа строений - та самая деревушка Гримпен, где находится штаб-квартира нашего друга, доктора Мортимера. Как видите, на пять миль в окружности жилье встречается очень редко. Вот это Лефтер-холл, о котором упоминал доктор. Здесь, по-видимому, стоит дом натуралиста Стэплтона, если я правильно запомнил его фамилию. Вот это - две фермы: "Каменные столбы" и "Гнилое болото". В четырнадцати милях от них - принстаунская каторжная тюрьма. А между этими отдельными точками и вокруг них расстилаются унылые, лишенные признаков жизни болота. Вот вам сцена, на которой разыгралась эта трагедия и, может быть, разыграется еще раз на наших глазах.
- Да, места дикие.

Вторая неделя

Со скрипом начинаются поиски работы. Куплен костюм, сделана стрижка. Нанасен визит карьерному консультанту насчет рихтовки резюме. Резюме пришлось переписать полностью. Ради интереса вставила строчку "а вообще это резюме кто-нибудь читает" посередине фразы. Гм. Карьерный консультант, как выяснилось, не читает наверняка.

Опять нарвалась на кнурятину, на этот раз уже не в Теско, а в Уэйтроуз. В злобе полезла в интернеты разбираться. Оказывается, да. Оказывается, кнурятина тут считается мясом, а правила какой-то фермерской ассоциации из главных прямо запрещают кастрацию кабанчиков. Бедные хрюшики, видите ли, страдают от процедуры, и чтобы облечить им жизнь, потребители, кто еще не совсем вегетарианцы, давятся мясом тех же самых кабанчиков, но уже несъедобным. Что любопытно, кастрировать баранов при этом вполне здорово и этично.

Пошла на поводу у чувства растрачиваемого ресурса. Как так - обитаю в Лондоне, а Лондоном как Лондоном не пользуюсь. Забиваю гвозди микроскопом! В Кэмдэне не одеваюсь, в Сохо не пляшу, на выставках не бываю, вискарик (дивный случай гармонии означающего и означаемого - слово так же тошнотворно, как и сама жидкость) в парках не пью, морально не разлагаюсь, интеллектуально и чувственно не рафинируюсь. Где штаны уже чем ноги? Где глобальные философские обобщения о природе женского и мужского? Где знаки неизмеримого превосходства над смертными? Вобщем, отправились мы в кино в Институт Современного Искусства (маленький уютный зальчик, горстка зрителей, пати по окончании - гмм, уже лучше!) на канадский фильм про лесбийскую любовь в школе-интернате. По итогам просмотра у независимого кино остался один (последний) шанс, и я надеюсь, что независимое кино распорядится этим шансом благоразумно.

В воскресенье ездили на любимое болото. Если с цветочного рынка ни одной фотографии толком не вышло, то тут точно будет отчетец.

Шайтан! Только что пришла смска из поликлиники с напоминанием о завтрашнем визите и просьбой позвонить, если не придем.

Первая неделя в Лондоне

Дыбр, бегло.

Событийная сторона.

1) Зарегистрировалась в полиции. Станция метро Боро, прямо напротив выхода из метро. Записи на прием нет, очередь минут на десять, тишина и спокойствие. Заболталась с девочкой из Беларуси, клерку пришлось меня выкрикивать. "Мда, в иной день, когда тут давка, не докричался бы". То есть, холл там здоровенный не просто так для красоты.

2) Съездила в муниципалитет района, спросила насчет школ. Предсказуемо, места были только в отстойниках. В соседних районах, похоже, та же картина. Написала заявление на отстойник чуть лучше того ужоса, что самый ближний. Теперь не торопясь будем записываться в листы ожидания школ получше. У которых половина заявления заполняется пастором. Или пишется объяснительная, почему за последний год посетили меньше 24 служб.

3) Позвонила насчет получения Национального страхового номера. Дали номер обращения и пообещали перезвонить и назначить время и место собеседования. Нифига не позвонили, прислали по почте форму. Заполнила, приложила копии паспорта, визы, на всякий случай свидетельства о разводе и самопальный его перевод (что-то там было вроде "укажите и подтвердите" насчет семейного положения). Послала в приложенном конверте (марок не надо, все уже оплачено).

4) Открыла счет банке. Поскольку имелись счета за газ и электричество с моим именем (оно, имя, в эти счета попало в мае прямо посередине телефонного разговора, где я рассказывала о предстоящих трудностях житья без таких счетов - просто зашли на сайт, не кладя трубки, и "прописали"), ни в банке, ни в школьном департаменте, ни у врача лишних вопросов не возникало. Чековую книжку, коды к картам и сами пластиковые карты прислали по почте. Хотя обещали прислать курьера. И вообще прозвонить мой телефон.

5) Зарегистрировалась в Национальной системе здравоохранения. Пошла к местному терапевту и заполнила форму. Теперь пытаюсь записаться на прием, но что-то там пока исчо не сработало.

6) Написала на почте заявку на проездной ребенку. От 11 до 16, когда дети ездят уже за деньги, но со скидкой, проездные (Ойстеры) им выдаются именные, с фотографией. Что любопытно, заявка пишется от имени ребенка, подписывается им, а родитель расписывается только второй подписью. Гм. И когда я с первого наскока без всяких угрызений совести подмахнула заявление за дитя, меня завернули домой за настоящей подписью.

7) Точно то же увидели на сайте местного спортивного центра, где заполняли форму на посещение бассейна ребенком - заявление пишется от лица дитя, родитель просто ставит галку, что ознакомлен и согласен. Для закрытия спортивной темы - снова начала бегать (парки на ночь закрывают! караул! бегаю по району), а Джей купил ракетки - будем игать в теннис не только на Вии.

8) Записала себя и ребенка в библиотеку, набрали книжек.

9) Съездили на цветочный базар, купили цветков. Куцый фотоотчет должен последовать.

Личная сторона.

Пять часовых поясов дают о себе знать. Вырубает посередине дня, просто выключаюсь. Сегодня часа в три дня провалилась на середине разговора. Зато утра пока долгие и продуктивные. Дышится легче, кожа ощутимо получшела.

Понимаю людей! Ну так, в общем и целом. Несмотря на то, что языком последний год не занималась, радио и ТВ не только поддерживали уровень, но и что-то там даже подтянули. Чертовски приятный сюрприз. Несмотря на это, приходится переспрашивать, и телефонные разговоры несколько напрягают.

Дивное, эйфорическое ощущение жизни с нового листа. Голова как пустая квартира в ожидании обоев, краски и прочей мебели.

Дыбр

Включила вчера телевизор. В телевизоре по нескольким каналам одновременно группа людей в яркой униформе под объяснения закадровых комментаторов совершала малопонятные ритуальные действия в окружении множества обычно одетых зрителей. Судя по невыразительности комментаторских интонаций, люди в униформе над поставленной тренером задачей работали без энтузиазма. Не то, чтобы "ГОЛ! ХУЙ - ШТАНГА!", но даже и никаких острых контратак или трехочковых не случилось. Какая же ерунда этот ваш телевизор.

Опять про еду

Британские ученые (тм) обнаружили калории в шашлыке по-карски. Иногда мне кажется, они близки к открытию солнца на небе. Или даже двух.

Опять объелась. Печень свежеубиенных кур обваляна в муке и сахаре и слегка обжарена в сливочном масле. Следом на сковороду брошены яблоки дольками и плеснут коньяк, который все никак не кончается. ПА-МА-ГИ-ТЕ!