А еще фотачекъ - инда стикс

Английская глухомань. Ходят олени, летают коршуны, стадами по дороге разгуливают фазаны, у каждого под мышкой - брошюра "Все, что вам необходимо знать об охотничьих сезонах".





Какая-то заброшенная стройка:



Еще одна:





Прямо по курсу - собакоприветливый паб "Королевский дуб".



Все, что осталось от Фангорна:



Энты:



Шир:



Перелазивалка для людей (в Лондоне такие же в парках встречаются - одна-две скамейки, вкопанные наискось к преграде):



Застревалка для скота:

Рождество у англичан

совершенно не похоже на наш Новый Год.



Наш Новый Год как прыжок на лыжах с трамплина: стремительный разгон вечером 31-го, свободный полет ночью первого, пробел в памяти на приземлении, вечером первого торможение - идем в гости доедать салаты. Все. Да, призы в виде подарков вручаются до старта.



У англичан же праздник выходит трехступенчатый, сродни фигурному катанию: обязательная программа, произвольная, показательные выступления. В Сочельник, 24-го, добрые прихожане идут на службу, сперва, кто желает, на Колыбельную (Люлечную? Как перевести Crib Service?) - для тех, кто из-за малых детей не может присутствовать на главной службе в полночь. Колыбельная служба непосредственно совмещена с детским утренником: наряженные дети разыгрывают пьесу о Рождестве (Nativity play), родители поют рождественские гимны после каждого эпизода этой пьесы.



Благословение - и по домам, смотреть Эркюля Пуаро. Ночную службу я пробакланила, поскольку начали разминаться шампанским, но этнографический интерес остался, как-нибудь выберусь посмотреть, что есть настоящая англиканская служба.



Итак, добрые кнуроеды возвращаются с ночной службы, хихикают над жабоедами (которые открывают подарки сразу по приходу из церкви и - вот дураки! - на самое Рождество остаются вовсе без подарков) и ложатся спать. Наутро начинается произвольная программа.



Вариантов два: пооткрывать все подарки сразу или подождать до послеобеда.



На обед, как полагается, индейка. Ее, фаршированной каштанами, на фотачьке нет, она еще в печке, но на столе видны так называемые кракеры. Кракер - нечто вроде хлопушки на двоих, в которой пиротехническая составляющая бесповоротно проиграла подарочной. Состав кракера также делится на обязательную и произвольную части. В обязательной значатся бумажная корона (видимо, привет волхвам) и хохма-на-бумажке в духе китайских печений удачи, в произвольной - небольшой по размерам подарок. В зависимости от стоимости кракера - от пластмассовой игральной кости до зеркальца с кристаллами Сваровски.



Так о чем я... Индейка. Поскольку водки нет, смысла в этом Рождестве тоже нет никакого, также на столе отсутствует весь класс маринованных-острых-соленых закусок. Еда получается вкусная, но скучная. И никакого сидения по пять-шесть часов за столом (как вон у живущих через дорогу сербов), поели - пошли смотреть королеву в телевизоре.



Следующий день - 26-е, День Подарков [слугам]. Слуги могут брать выходной, а хозяева остаются перебиваться холодной вчерашней индейкой. Холодная индейка законсервировалась до уровня тотема вне зависимости он наличия каких-либо слуг: когда я (чай, не баре) засунула свою тарелку с индюшатиной в микроволновку, на лицах аборигенов проступил ужас от святотатства. День Подарков - также по совместительству первый день рождественских распродаж, которые в этом году обостряются подъятием ставки НДС с первого января (с 15% до 17,5%). По этому случаю надо зватра таки-выгулять ребенка в магазин с одеждой, поскольку деточка уже не в детских (где НДС - 0%) магазинах одевается.

Девять уроков и рождественских гимнов для атеистов

Сезон новогодних развлечений открылся мероприятием под названием Девять уроков и рождественских гимнов для атеистов.

Когда я в октябре покупала билеты, в списке участников значились только музыканты и писатели-популяризаторы науки плюс юморист-ведущий, и я предполагала увидеть что-то вроде праздничной подборки из TEDа со вставными музыкальными номерами. Однако за время пути структура концерта изменилась на юмористы/музыканты/ученые в пропорции 50:30:20, и люди, НЕ начинавшие выступление с "У меня всегда было плохо с математикой, но вот меня пригласили...", на сцене оказались в меньшинстве. Концепция при это не то чтобы пошла псу под хвост, но изрядно пошатнулась: большая часть артистов раскопала своих подвалов на предмет номеров, хоть каким-то краем относящихся к науке или атеизму, и юмор ситуации был в том, что "наука" в иных номерах была представлена именно в том образе, против которого мы и собрались в театре Hammersmith Apollo дружить - в виде дикой и чужеродной непроницамоей зауми, ареала обитания гиков.

Первое отделение было наполнено этим счастьем чуть более, чем полностью. Оттеняли его только Ричард Докинз, читавший отрывки из нескольких ученых, из которых я запомнила только Фейнмана и самого Докинза, причем в апогее его гнусности идей об эгоистичных генах, которые приносят в жертву организмы-"носители" ради собственного выживания, да белый рэппер. Юноша-рэппер не имел в репертуаре вообще ничего "научного", и ему пришлось все писать с нуля, как он и рассказал в своем... чем? как это у них называется? в своей композиции. Композиция начиналась своей первой версией "Эволюция! Эволюция! Йоу!", однако затем начала натурально эволюционировать (рефрен: Performance - Feedback - Revision), и выэволюционировала до уровня аж нетошнотворности. На ней закончилось первое отделение, оставив меня думать, что я переехала из одного Мухосранска в другой, только побольше.

В антракте мы добавили по пиву (в HVM Hammersmith Apollo противопоказано ходить без наличных: минимальная сумма покупки в баре по карточке - 15 фунтов), и я выиграла спор, заспотив негра (миловидную хрупкую тетеньку) в зале. Вместимость театра - 3500 зрителей. [Вместимость центрального зала Дворца Александры, где я писала экзамены, - не менее двух тысяч, и там игра была обратная - заспоть белого. К вопросу о расовых и национальных аспектах социальной дифференциации.]

А вот во втором отделении начался основной фан. Во-первых, вышли юмористы калибром побольше. Эл Мюррей в своей брэндовой роли владельца тру бритиш паба. У нас по соседству такой паб, там одни опухшие алкоголики продают пиво другим. Высокое искусство Мюррея состояло в том, чтобы балансируя в рамках приличий (читай - политкорректности), изобразить "страшного, но симпатичного" шовиниста и ксенофоба, с чем товарищ справляется просто блестяще. Во-вторых, вышли те, на кого я и пришла посмотреть: душка Илья Лагутенко Брайан Кокс из ЦЕРНа, с речью, процентов на 50 состоявшей из элементов его выступления на ТЕДе. Именно он был логическим центром всего концерта, именно его выступление сообщало очарование науки как инструмента познания удивительного мира вокруг нас. И доктор Бен Голдакер, мой любимый гардиановский колумнист, с пулеметной нарезкой глав о плацебо из его книги Bad Science. "Вот это и есть наибольшее чудо и загадка в гомеопатии, а не мумбо-юмбо с памятью воды". Он такой милый. Он не шоумен, он беспомощен в дебатах (в его блоге есть видео, где он на телевидении сливает одному Британскому Ученому (тм), установившему, что социальные сети типа фейсбука разлагают детский мозг. Физически разлагают. Потому что мы не можем этого исключать, и нужны дополнительные исследования), но он такой зайка в своей сорочке в цветочек читать его, наблюдая за потрясающей четкостью и последовательностью мышления - огромное удовольствие. А в-последних, на сцену вышел - какое дивно неожиданное совпадение - Дара О'Брайан, которого я тут уже как-то упоминала. "Мне тут язвили, что на сборище атеистов все шутки будут про христиан, и у меня тоже кишка тонка шутить про ислам. Да, я не собираюсь ничего про ислам говорить. По очень простым причинам. Во-первых, я ничего про ислам не знаю. Во-вторых, ВЫ ТОЖЕ, мои дорогие, про ислам ничего не знаете. В-третьих, вы помните, что Мухаммед Али сказал отчего он не имеет желания воевать во Вьетнаме? "Ни один вьетконговец не назвал меня ниггером". Так вот, ни один мусульманин не будил меня воскресным утром, чтобы тащить в церковь". Дара О'Брайан - ирландец, со всем безмерным багажом протестанско-католического конфликта, что многое объясняет. Но все же, один из побочных "уроков" концерта - нет никакого "британского общества", нет никакой "бритишнесс", есть набор изолированных национально-социальных групп.

Поиски работы - опыт и впечатления по настоящий момент

Как искалась работа - может, кому полезно будет. Вводная: поиски осуществлялись на пересохшем рынке труда, по популярной специальности, без местного (да и, сторого говоря, вообще какого-то ни было) опыта, на входном пороге в профессию.

1. Резюме.

Резюме - это наше все. Это ботинок, который всовывается в захлопывающуюся дверь вакансии. Это косица, за которую соискант вытаскивается из болота соискания. Если, конечно, вас не сосватали на должность знакомые, тут, ессно, проще. Резюме в этой стране пишется на двух страницах по следующей схеме.

1.1. Имя (крупно).

1.2. Опция: небольшое презентабельное фото в углу. Конечно, политика равных возможностей порицает расизм-сексизм-назионализм-эйджизм, но поскольку расизм-сексизм-назионализм-эйджизм продолжает существовать, бодр и весел, надо выжимать лимонад из этого лимона.

1.3. Контакты.

1.4. Краткое описание товара на пять строк. Самая гибкая часть резюме, трансформируемая под конкретную вакансию в первую очередь. Собственно, надергивается из поэтической части объявлений про "амбициозных, инициативных, способных работать в команде" работников. При этом нужно помнить, что для каждого заявленного качества нужно иметь в запасе подтверждающую историю из рабочей, учебной или общественной жизни. Часть компаний (скажем, NHS, крупнейший работадатель в Европе) просит эти истории изложить в заявке (резюме при этом не требуется), часть ожидает услышать их на интервью.

1.4. Карьерные достижения. Пять буллет пунктов строки по 3-5. Только результаты. "Поставила карточный бизнес банка с эмиссией в 25000 карт, развернула банкоматную и терминальную сеть на 2000 банкоматов". "Вывела кебаб-шоп из убытков, сформировала устойчивую клиентскую базу в 10 клиентов". "Основала церковь имени себя с числом последователей в 100 000". В цифрах сила.

1.5. Внятная история занятости. В обратном хронологическом порядке, по 3-5 буллет пойнтов по 3-5 строк, опять же, достижений. Даже хождение на работу нужно гарнировать как подвиг. Не "перекладывала бумажки", а "отвечала за бесперебойный и эффективный переклад" или "обеспечивала точный переклад без опозданий, чем сократила издержки на 20% и штрафы на 95%".

1.6. Образование. Крупными буквами: CAMBRIDGE UNIVERSITY. Мелкими ниже: ESOL examinations, grade C. Студентам желательно указывать стадию учебы, если, конечно, есть что показать: "столько-то зачтено, столько-то сдано".

1.7. IT компетенции (для тех, кто не ит). Не надо стесняться писать названия Майкрософтовских продуктов, типа, это все умеют, - они ищутся роботами. Можно впихнуть и MS, и Microsoft для надежности. Excel расписывается подробно, до "vlookups, pivot tables, formulae, macros, scenarios", равно как и другие программы.

1.8. Свободное время. Хобби тоже должны быть с достижениями. Среди них неплохо иметь что-то общественное вроде командных видов спорта.

2. Поиск вакансий.

2.1. Друзья и родственники кролика. Знакомый товарищ тупо спрашивал клиентов, забирающих заказы, нет ли у них работы [по другой, искомой специальности]. А чо нет-то. Есть. Сама нашла свою [бесплатную] работу на общественном мероприятии - чирикала, широко улыбалась и распихивала визитки. Там же при мне сосватали человека на платную должность, но и человек крутой был.

2.2. Рекрутеры. Отказать. Не знаю ни одного человека, который бы нашел работу через агентство. Ноль по Кельвину. Может, в другие времена. Может, среди неимоверных профессионалов. Среди окружающих меня людей таких НЕТ.

2.3. Объявления в интернете. Все, что от агентств - мусор, не стоит затраченного времени. Вакансии от работодателей, легко опознаваемые по строке NO AGENCIES PLEASE! можно найти на
gumtree
monster
jobcentreplus
По удивительному совпадению, это три сайта, с которых я получала ответы живых людей, а не роботьи отписки. Работодательские объявления в следовых количествах также встречаются на reed, там есть специальный фильтр.

2.4. Прицельное метание резюме в потенциальных работодателей. Yell.com и поиск по почтовому коду плюс выбранной индустрии. Пробовала, успехов не достигла, но "счастье где-то рядом": то букально за день до меня кого-то взяли, то позвонили, когда я уже нашла себе работы.

3. Интервью.

3.1. Готовиться надо ко встрече со звездой. С companieshouse можно скачать годовой отчет и бухгалтерские документы компании, из которых видно, кто владелец, какова структура группы, чем государство богатеет и тому подобное, часто интересное. Да, информация платная, такса незатейливая: один документ - один фунт. Сайт компании. Пресса. Само объявление, черт побери, тоже источник информации.

3.2. В человеке все должно быть прекрасно - и розовая кофточка, и сиськи, и микрофон.

3.3. Все мои интервью были с предполагаемым начальством, соответственно, не было никакого эйчарного фуфла в духе "Назовите свои главные слабости" или "Кем вы видите себя через пять лет". Но полистать книжки в местной библиотеке про "Ответы на 1001 вопрос на интервью" все равно полезно.

3.4. Интервью мои строились все по одному сценарию: интервьюер рассказывал о компании и должности, затем я рассказывала о себе по схеме "прошлое-настоящее-будущее", с упором на релевантные данной вакансии опыт и умения. Рассказ остервенело репетировался дома до полной непринужденности.

3.5. Благодарственное письмо! Вернувшись домой с интервью, желательно написать краткий изящный емейл со своим "спасибо" интервьюеру, надеждами на сотрудничество и чем-то важным, что было упущено на интервью (если вдруг). Это стреляет!

3.6. Если отказали после интервью - надо просить фидбек. Хуже уже не будет, а что-то информативное может обломиться.

4. Волонтерство.

В рекрутинговом агентстве мне заявили, что волонтерство в резюме - это удостоверение лузера, мол, "Если ты так хороша, что ж никто тебе не захотел платить?" Это теория. Теперь практика:

4.1. Отзывы работодателей поперли только с того момента, как в моем резюме появился хоть какой-то местный опыт. Волонтерский.

4.2. Коллеги по волонтерской организации пропихнули меня на две работы - на другую волонтерскую и на одну платную.

А из того агентства так никто и не позвонил.

Немного картинок

Давно что-то картинок не было. Немного понажимала на кнопку в белый cцвет как в копеечку:


Учебники и задачники с этой сессии. Самого верхнего в стопке, гадину, вообще читать не надо было. Отожрал у меня полтора месяца и тем самым обеспечил провал, как я чувствую.


Гитар Хиро сделал свое черное дело: малютка завербовалась в школьную рок-группу и потребовала у Деда Мороза электрогитару. Подкатывала с каталогами вечерних курсов, где нашла даже какие-то воркшопы про написание песен.




Местные называет это время года зимой.


В знак чего ставят дома елки.


То, что "зимой" цветут вишни, их не смущает.

Возвращение к жизни

Последний экзамен в сессию сдан (в смысле, посещен). Ура. Результаты в феврале. Теперь можно делать все то же самое - работать, втыкать в сериалы, читать френдленту, но уже без чугунного чувства вины перед учебником в рюкзаке. Как готовилась к поступлению в Академию знакомая художница Ф. (привет, Ф., если читаешь): поставила постановку, разложила карандаши. Сварила обед. Поела. Поспала. Пописала. Покакала. Поплакала, какая она бездарная. Сварила ужин. Вот у меня продолжалось то же самое, только еще и учебник, добрая душа, помогал советами: "Для решения данной задачи вам нужно быть последовательными и записать вычисления чисто и аккуратно, так, чтобы проверяющий мог в них разобраться. Если вы не способны ни на то, ни на другое, забейте." Или: "Данная задача вполне проста. Для ее решения вам нужно всего лишь внимательно прочитать задание и немного подумать". Немного подумать, делов-то. Уровень сдачи этого экзамена в прошлую (июньскую) сессию - 30%. Лишь чуть-чуть подумать.

Да, проработу. Вынырнула из сессии с тремя работами в жмене. Да какими работами, ух, какими работами. Одна волонтерская, другая временная, на третьей, похоже, платить не собираются, и надо думать о минимизации потерь. Ну и ладно, ла-ла-лай, зато сессия позади.

Устала. Ложусь спать.