Продовольственная диверсия

Замесила тесто на ханукальные пончики не на молоке, а не коньяке камю. Яда получилась без преувеличений зашибательская. Первую партию в воскресенье на зажжении первой свечи вынесли влет, вторую партию понесу завтра на работу, будем бороться с абсурдизмом окружающего мира его же средствами.

А ну-ка, полай! - Ла-ла-ла-ла-лай!

Чувствую себя Доктором Зло.

Дыбр

С ужасом осознаю, что мне приятен сидящий дома ребенок. Он не шляется по улицам, не возвращается из школы как с войны, не занимается в школе тупизмом, у него всегда прекрасное настроение. Ребенок спит вдоволь, читает, рисует, делает какие-то уроки. Раз в день полчаса смотрит мультик.

Пытаюсь уверить себя в том, что это не стремление к тотальному контролю ребенковой жизни, а невинное наслаждение нежданными каникулами, временем бесконфликтности.

Я и корпорация Apple

Поддавшись на тонкие и толстые намеки зазомбированного ребенка, купила девочке iPod. После того как, задумав заполнить его подарочным содержимым в виде хранящейся на рабочей машине коллекции обзорных музыкальных подкастов, ОСОЗНАЛА, что для этого мне следует

1) скопировать подкасты с рабочей машины, на которой у меня нет ни интернета, ни прав на установку программ, на нынешний мп3 плееер, оборудованный USB портом и поэтому используемый и в качестве флешки;

вообще, здоровые на голову люди с нормальными плеерами после этого пункта нажимают кнопочку enjoy

2) принести плеер домой и скопировать подкасты на машину ребенка;
3) скачать на мою машину специальный софт iTunes;
4) скопировать iTunes на мп3 плееер;
5) зажимая мп3 плеееру пасть, чтобы он не лопнул от хохота, скопировать iTunes на машину ребенка;
6) установить iTunes;
7) таки-закачать музыку на сраный огрызок,

ПОСТАНОВИЛА:

1) послать проектантам корпорации Apple луч ебли айподом в рот и в нос;
2) выбросить сраный огрызок в мусоропровод;
3) купить ребенку нормальный мп3 плееер;
4) объяснить ребенку, почему следует никогда не повторять этой ошибки - покупки любого продукта, к производству которого имела отношение корпорация Apple.

Перехожу к пункту 3.

Вчера пришла смска о началах продаж iPhone 3G. Как я понимаю, айфон - такой же телефон, как айпод - мп3 плеер. В рот, дорогая компания Apple, и в нос. В рот и в нос.

Дыбр - УФМС

Присутствие - это всегда непосредственное переживание, это всегда чувственный опыт. Наслаждалась братством народов в очереди мигрантов сегодняшним утром: выслушивала сингл "Чурки понаехали, житья нет никакого", уклонялась от участия в драке за непропускание без очереди тех наглецов, что с талонами. Граждан великой России там было две штуки: я и тетенька, регистрировавшая свою подругу-бакинку, приехавшую жить в Сургут из Мехико. В ответ на призывы заставить чуркестан сдавать экзамен по русскому ("Вот у меня трое детей, и я с ними только по-русски говорю!") мы только подавленно улыбались.

Дыбр - Брайтон

В Брайтоне ребенок заявил, что утомился сюжетной съемкой и переходит к абстракционизму линий, ритмов и текстур. Перевод на русский: чайка улетела, и я буду снимать редкие облачка. Ну, как скажешь, дорогая, линии, так линии.















Наснимались всех этих диагоналей до такой степени, что и сам ребенок стал слегка... тово...

Дыбр - все болит

В рамках культурно-образовательной программы "По свиннитоддовским местам" посетили Брайтон, и теперь я лобстер. Второй раз за сезон и по той же схеме: сильный холодный ветер не дает почувствовать солнце до тех пор, пока кожа не превращается в шкварки. Но это полдела, поскольку все болит не только снаружи, но и внутри - по итогам выходных, проведенных в скалолазном центре. Все началось с того, что ребенок нашел в доме шестьдесят метров скалолазной веревки и мгновенно ее запутал:



После получасового выпутывания ребенка из веревки и приведения последней в божеский вид захотелось лезть на стену. Что мы и пошли делать в ближайший скалолазный центр. Ребенка снова запутывают в веревку:



Счастливый ребенок висит на веревке:



Вечер закончился в союзном скалолазному центру английском пабе, принадлежащем ирландцу и славном тайской кухней:



На следующий день ребенок отказался слышать любые слова, звучащие иначе, чем "скалолазный" и "центр". Слабые попытки уклониться с пути, например, на начинающийся в парке фестиваль Rise, были пресечены. Главная сцена фестиваля, на бегу:



Итак, снова скалолазный центр "Замок", расположенный в бывшей водонапорной станции, построенной, да-да, в виде замка. Дворик с лужайкой:



Наружная стена с лазательными камнями, по которым можно тайно и бесплатно полазать вечером, после закрытия центра:



Замок был построен в начале 1850-х, и несмотря на то, что в те времена водохранилища, к которым пристроена эта насосная станция, были окружены главным образом полями, немногочисленные местные жители настояли на том, чтобы постройка не выглядела унылой и уродливой коробкой. Сказано - сделано, приглашенный из Шотландии архитектор придал станции вид шотландского замка, не сильно, впрочем, пожертвовав функциональностью: самая высокая башня, восьмиугольная, базирующаяся на стене, отделявшей машинное отделение на шесть паровых машин от бойлерной, являла собой дымовую трубу, башня с четырехугольным верхом работала водонапорной, а в башне с конической крышей находилась лестница на крышу. Прошло сто лет. Замок зарос городом и в конце концов потерял свое инфраструктурное значение. Компания-владелец рассудила, что неполохо было бы построить на его месте что-нибудь осмысленное, и подала в местный совет заявку на разрешение к строительным работам. Что тут началось. Местные жители атаковали местный совет со всех сторон, напрямую и через всевозможные общества: "Спасите наш замок!", что было сделать довольно непросто, поскольку попаданию здания в красную книгу мешало банальное отсутствие у здания исторической и архитектурной ценности. Но замок спасли, выкупили, и в начале девяностых устроили в нем скалолазный центр. Какой-то вот такой:



Прибыв в замок, мы надели специальные скалолазательные туфли, то есть обыкновенные спортивные туфли, только на три размера меньше, и полезли на горизонтальную стену, по которой надо карабкаться не вверх, а вбок. Это не значит проще, это значит, что падать невысоко и страховка не нужна. По одной и той же стене проходит несколько маршрутов разной сложности, представленных камнями разного окраса. Ребенок с чистым сердцем наплевал на эти условности и использовал для передвижения все имеющиеся неровности рельефа, а я попыталась играть по правилам. Правила скалолазания, как это у правил водится, в каждой стране имеются разные, и по местным я взялась за маршрут уровня 4А (проще не было). Прошла. Пробежала! Окрыленная, приступила к 4В. Упала. Приступила к 4В. Упала. Приступила к 4В. Упала. Поскольку разминкой мы гордо пренебрегли, и я, как и все новички, больше висела на руках, чем ходила на ногах, руки мои надулись и натурально окоченели - как деревяшки. Надулась и я - как так, несчастный 4В! Отдохнув, перешли на вертикальные стены. Я страхую ребенка:



Сильный, но легкий ребенок, на всякий случай привязанный к полу, страхует меня:



А вот так работает десятимиллиметровый объектив:



На самом деле ребенок находится на высоте не более двух с половиной метров, что можно понять, сравнив снимок с предыдущим - это одна и та же стена. Но волшебные пузырьки, никакого фотошопа, отработали так же, как при производстве перекошенных рож милиционеров при разгоне митингов оппозиции.
Налазались вволю, до вот такого состояния



и стали собираться. Подошла к той самой горизонтальной стене с маршрутом 4В. Полезла. Упала. Дьявол ее дери.

Дыбр - стрит пати

А вот и фото со стрит-пати. В принципе, добавить к ним нечего - перекрыли дорогу, устроили сцену и концерт разного уровня самодеятельности на/перед ней, вынесли еду, игры, а дети и животные сами выбежали. Еду готовили с уклоном в кухни народов мира, кто откуда; русскую кухню представляла малосольная семга на французском хлебе, намазанном лимонным хумусом - масло бы никто есть не стал.



Поставили стол с ненужными вещами для раздачи, среди которых самой примечательной была гора путеводителей по Парижу, и отдельный стол, уже за деньги, с книгами и компакт-дисками местных авторов:



А поскольку авторы черпают вдохновение в окружающей их действительности, книги разбирались и для того, чтобы найти себя-любимого в настоящей-книге. (Взялась читать одну. Любовь превращает футбольного фаната в гринписовца. Где-то мне подобное встречалось, только там было - подкулачника в комсомольца.)

Что в этой вечеринке есть примечательного, так это местоположение - Финсбери Парк, один из... как бы так сказать... отсоветовываемых при поиске жилья районов города. Празднующая улица находится в двух шагах от мечети, где подготавливались террористы для взрывов в лондонском транспорте. Неподалеку - место, где поначалу жили падонки из "Больше Бена", по которому, оказывается, сняли фильм с принцем Каспианом в главной роли. (Хм, таким образом, Сергей-писатель из "Последнего героя" тоже мог участвовать в экспоцизии "Знайте местных авторов"). Мясные лавки со свининой в радиусе километра отсутствуют. Собственно, о чем я. Да, собственно, ни о чем.

Дыбр

Дыбр опять кулинарный. Салат из авокадо, манго, рукколы и зажаренных в гриле (есть разница между жарением В и НА гриле - НА гриле, так же как и НА Украине, правильно) креветок.









Ушла на базар за чем-нибудь интересным.

Дыбр - гей-парад

Итак, после полудюжины фотоотчетов в разных журналах с теми же самыми фотографиями, но только лучше, - Мой гей-парад 05/07/2008. Роман Ойра-Ойра хладнокровно заметил, что здесь сейчас будет очень много картинок. Очень. По официальной статистике, народу там было больше 800 тысяч, но я не всех сфотографировала.

Как уже говорилось, Лондон Прайд - это что-то вроде сургутского Первомая. Найдите десять отличий между а) и б):

а)


б)


а)


б)


Точно так же парад возглавляют власти, в данном случае - мэр Борис Джонсон:



Точно так же за властями идет оркестр (под управлением вот этой феечки:)



Следом шествует безбрежный Флаг, шириной в улицу и длиной метров сто пятьдесят, который в том году был замочен дождем и затем выстиран и выглажен. Не представляю, как.



Идут ветераны. ЛГБТ движения, разумеется.



Идет флот,



армия



и военно-воздушные силы, изрядно в медалях:



Примечательно для морской державы - флот впереди армии. :) Идет полиция:



Ой, нет, вот полиция:



пожарные



и скорая помощь.



Работники образования. Общая колонна казначейства, таможни и налоговиков. Буцают футболисты,



устраивают схватки и вбрасывают в коридор регбисты,





просто так идут джи... дж... люди, занимающиеся джиу-джицу,



потом... кажется, это игроки в крикет, но наверняка не помню.



Бегут бегуны,



летают гимнасты.



Выступают политические партии



и общественные организации. Тут мне, кстати, непонятно. Ясно, как Турция и Россия-Белоруссия-Молдова оказались в позорном списке гомофобных стран. Но Эстония? Но Литва? Столько усилий по европеизации, а вона надо же.



Это не телефонная компания, а специальная горячая линия для тех, кто жил-не-тужил лет до, скажем, тридцати-с-чем-то, и вдруг начал осознавать про себя Страшную Правду. Если правда Очень Страшная, то можно позвонить и поделиться - выслушают, в какой-то мере помогут разобраться.



Едет машина, товарищи на которой вызывают уважение не меньшее, чем ветераны. У ветеранов-то Кампф уже в прошлом, а у этих все в самом разгаре. Но они верят, что Аллах любит нас всех.







Идут мишки,





едет Дарт Вейдер,



плывет, если не ошибаюсь, Эстер Принн с алой ленточкой поддержки ВИЧ-положительных:



Идут непристойно одетые (поскольку без спорранов) люди,



передвигаются городские сумасшедшие.



И просто граждане:

































Танцевальная школа:



Найдите на картинке мобильник:





Больше всех понравившаяся пара. :) Конечно, за яркие характеры, а не за яркие костюмы. :)







Ноги:





Головы:















А после парада мы рванули домой, поскольку дома была так называемая стрит пати, уличная вечеринка, где соседи перегораживали улицу, выносили столы, еду, устраивали сцену и наслаждались обществом друг друга. Надо разобрать фотографии оттуда, поскольку уже спрашивали.